無能禁止

我是不入流的演員

在意外站上的舞台 拿著自己編寫的三流劇本

台下的耳語織成了難堪的外衣

無奈而僵硬的演技轉化成羞愧的傷口

六點十五分的聲響驚動了雙眼

一背的冷汗是遺下的真實

鏡子

這輩子的蠢事做了不少 但這次倒是另我挺無言的
故事是發生在 一個天氣有點涼的下午

我第一次到永康街 肚子有點餓 頭有點昏 路況有點不熟
在驚險的從快車道轉進慢車道裡 (我討厭在台北開車)
一轉進慢車道就發現了一個小小的立體停車場 當然發 的時候已經開過頭了
只好 慢慢 慢慢地倒退 偷偷的移動至停車場門口
誰也不知道 那就是這場悲劇的開始 (我討厭在台北開車)

裡頭有一位阿伯
「對著鏡子開過去。」面帶笑容的說著
「喔！」我一頭霧水的回答
放煞車 車子緩緩地移動著
忽然間 我突然覺得很迷惘 在我右腳下的究竟是煞車還是油門呢？
這時候 我感覺前面的鏡子離我很近 有一種莫名的壓力
我緊張了 右腳在左右擺動著 我似乎分不出左右邊了



啪噹一聲 我也決定往左邊踩了
我眼前的鏡子破了
我的心也像碎片散落一地(我討厭在台北開車)
「這不少錢吧！」我的內心哀鳴著
「約90cm x 120cm。」我的心裡滴咕著
「到底是那個技術不好的需要在這裡裝鏡子」我靈魂撕吼著
雖然我似乎沒什麼資格這樣抱怨 但是我似乎又看到vans sk8與wellgo腳踏的影子
慢慢的淡去 就這樣無情的被刪除了

「你們會成為鏡子守護這座該死的停車場的。」我不能制止的咒罵著
「怎麼會這樣子呢？ 這裡也是我們承租的，實在有點麻煩啊！」阿伯有點為難的說
一個小時候
「在這簽個名吧！我們會在下星期一和你聯絡的」自稱公司的人沒好氣的說著
假日還要上班 我想他很幹吧！ 但是我更幹幹幹！

星期一中午
「迷先生嗎？ 我們公司的廠商報價連安裝跟清理，一共是6000元」似乎是會計的女人說著

我討厭在台北開車

i got it

上個星期終於去把證書領回來了
不過說實話 這東西對目前的我來說 真是一點用要處都沒有啊
像白痴一樣 我想 我當初大概是完全搞混他的方向了吧！
還花了我8000大洋 以及每個星期跑四次中原
吃了不少紅豆餅 跟烙餅
前前後後也花了80+個小時在上面
說真的 為了這張狗屁證書
還真應該要考上高考才是
不然 就只剩下bull shit

雖然我也都只是靠運氣
考了
基礎課程
◎ 政府採購法規概要
◎ 工程及技術服務採購實務
◎ 最有利標及評選優勝廠商
◎ 錯誤採購態樣
◎ 投標須知及招標文件製作
◎ 採購契約
◎ 底價及價格分析
◎ 爭議處理
◎ 道德規範及違法處置
◎ 電子採購實務
(自己都沒發現有這麼多科目)

經過了一夜不眠不休的奮鬥(？) 居然還拿了316分 (滿分好像是350)
其實還有一點小驕傲(對不起 我的才能大概就是沒什麼用的小事特別厲害)

不過也很可惜的 居然在上面看到了許大哥沒通過測試的消息
還真令人扼腕
留下一個悲傷的結局

灰色平安夜

大概沒有一年的平安夜比今年還灰色了吧
那紅紅綠綠的元素不知道是被誰偷偷地抽離了
然後把我丟在這個少了幾個顏色的世界
躲在一邊偷偷竊笑著


新聞上怎麼用詞來稱呼這段時間呢
是寒冬 是低潮 不景氣 衰退 大體上是將一些負面的用語來形容
都可能會貼切的適合
但這似乎都不是我心裡負面力量的來源
應該說是 不堪
不堪承受 不堪回首 不堪別人的評論
不堪面對
我大概很難遺忘我選擇了耶誕節去做了這件事
對於景氣來說 這大概更讓我覺得寒冷

像大地遊戲一樣 我需要通過各關卡
只是這裡頭小小的不幸是 我已經參予過
而且一點也沒有再玩一次的意思

很沒意思 我選了一張缺乏顏色的桌布當封面

希望接下來的時間可是充滿飽合的色彩

小書單日記

最最近一共借了
單車逍遙遊 / 諶淑婷, 王莉臻採訪編輯.
騎單車 / MOOK編輯室作.攝影
單車環島練習曲 / 陳懷恩, 黃健和作.
最西.新疆記憶 = Xinjiang / 蔣居裕著.

還有跟這個blog有關的 真好用!最厲害的萬用簡報設計嚴選範例150套 / 李仲求著 ; 博碩文化編譯.
150套耶 聽起來好像很多的樣子

也租了單車環島練習曲回來準備配飯看
一整個歡樂中

單車的賣家從要賣朋友 也變成願意減價了
事情往順利的方向移動了
除了某個惡夢

單車旅行已經變成我2009年第一件想做的事了
「當你真心渴望一件事，全宇宙都會聯合起來幫助你」牧羊少年是這麼說的
我準備了假期 路線... 還有最重要的單車
以目前來看 似乎可以用預算內的價格得到啊





前天在金石堂花了十分鐘 瀏覽這本書
所以我可以換一個比較新鮮的說法
向宇宙下個訂單
所以我為自己預定訂了
「一台漂亮的小折、一段不長不短的假期、一份心安理得的心情，以及一個好天氣。」
這很難嗎？
除了無法預測的天氣外
一台漂亮的小折 16~18k
一段6~7天的假期 機會成本 7~10k
一份心安理得的心情 無價(我只剩一週可以努力)

看起來好像很簡單
「你的世界操控在自己手中。你要相信，最棒的事物很快就會成真！」向宇宙下訂單也如是說

大概是這個社會讓我太缺乏勇氣 才會讓這樣子的安慰人們的書籍
每隔一段時間就要用另外一套說法來鼓勵大家 (而且還會大賣)


那就附上書裡的

每日生活小叮嚀

★ 你說出個人願望的同時，就會運用無窮的智慧，讓願望實現。無論如何，拚命的要求及太強烈的願望行不通。想要願望實現，或不實現，自己決定；即使願望沒成真，自己也還能過得很好，這樣願望就會比較快實現。
★ 下訂單之後，不要牽腸掛肚的，那麼每個願望都會很快實現。
★ 人所說的話，做過的事，都會回應在他自己身上。正所謂自作自受。
★ 宇宙裡沒有所謂的時間，所以它從不遲到。
★ 幸福只存在於任何擁有愛的人之中。讓自己幸福可以造福自己和所有人。
★ 意念越強大，越有機會心想事成。當你心無罣礙、滿懷信心的思考，意念就會越強。使太多氣力，或期待太高，會削弱願望實現的機會。

獅子座女生msn顯示圖

這是一段逝去卻不是淒美的愛情
畢竟一段還沒成長就已經死去的愛情 怎麼稱得上美麗
我的心放在那裡 但她卻面無表情

也許是射手和獅子本來就不適合在一起
也許是因為她換了男友卻仍然不是自己
也許是我太宅而她太美麗
也許是我喜歡霹靂而她喜歡偶像劇
也許是我只想當奴隸而她是想要個伴侶
也許她也想當女王但我不夠有挑戰性
也許是我送的PSP不合她的意 也可能是附上的遊戲不夠容易
還是我太保守她卻只想要激情
我是個乖乖牌她卻不想要安定
我送上我的畫冊她只想著你什麼時候回去
接我的電話會不會漫不經心
收我的簡訊會不會白眼嘆氣
我帶著魯味巧克力她只想著怎麼讓另外一個男人開心
我想和她手拉手她卻斷了連繫
我收拾碎了一地的心情
已經枯死的幼苗怎麼灌溉也不會變綠
送她的圖我一一丟棄
電腦裡的訊息我一個一個處理
手機裡她的電話我還捨不得刪去
記憶封箱後我不知該怎麼哭泣
畢竟郎有情妹無意
一段還沒開始的愛情怎麼稱得上為愛情

我幫忙記錄波機大爺不願想起的回憶
聽說這原本是一套MSN套圖
不過在我的追問下發現似乎真的已經刪除
只有當初傳到我電腦裡的一張圖還見證過這未萌芽的感情
希望有人會喜歡。


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波機反應我把他寫得太慘 我想他只是還不願意醒來 11/28

一輩子想念陽光

偶爾(為什麼我的開頭一定要是頻率副詞 ＞﹏＜) 還是會想起
傷心咖啡店的情景 那大概是內心對所謂的朋友間情感的一種投射
我也不知道是羨慕還是逃避 總之 那是一種很難忘記的元素 在我的生活裡



「那就做很簡單的小詩。50個字以內，超過要罰。」


素園軟軟的開始說著

我是一尾深海魚
在幽黯的海底 獨自潛航
因為寂寞 所以我
發光



馬蒂也淡淡地說出他心裡的聲音

大海形成自一滴鹹鹹的眼淚
用傷心營養綠藻
再化育魚種
最終爬上了岸
以一種垂死的姿勢
哭喊淡水



海安仍然用俯瞰的姿態

因為飛不起來
所以人愛上墜落的快感
用人造的羅盤 測量出天堂的方向
爬到頂端
展臂
擬態成了十字架
再仰天跌落
摔
死




愛護小葉的吉兒幫小葉做了一首

我是一顆晚熟的水果
太早跌落枝頭
被有心的人拾起
放進黑暗的甕中
久久埋藏
從青澀到甜熟
一輩子想念陽光


當然還有籐條 一段哄小梅的甜言蜜語。
我的小魔女，小妖精，
我要蓋一棟兩百坪的浴室讓妳洗澡，
用十二個歐巴桑伺候妳吃飯睡覺，再買它二十八匹馬，
拉一輛小馬車，載妳去喝下午茶。



一直記得他們在海邊做的小詩 (當然不是全部 是其中幾句)
一直也想如果我在場呢 我的人生觀 我的生活化成了50個字
會是怎麼樣的光景 是化身為意大利麵 還是蛤蠣 也許只是胡蘿蔔
或是商店街上的一片玻璃

但是不知道為什麼 大概是我現在的心情還是需要一個打火機
雖然大部分的時候我只吸二手煙

所以

我是還沒捻就黯淡的菸
在指骨間隙中用力地吐著白煙
由堅韌變灰燼
化做一縷絲絹
我不缺傷口
只留下一室苦澀




那 你們呢？...

既然提到了

時間 不得不把這段事重提
大概是我的問題吧！ 沒有契合到他的波長
我也不知道原來大家問他讓他有這樣的困擾
雖然我的確是班上的一大麻煩
也許是以前大家對我太縱容了 我居然沒發現
其實不是每個人都可以忍受我的無理的懶惰

其實類似的事情還有另外一次 不過另一位同學巧妙的化解了(或是無奈地)
忍受我的懶散
我不知道這樣子 那位同學是怎麼樣的看待我
不過我對他倒是又敬又怕
也不知道還有沒有發生什麼 或做錯什麼 在那位可敬的同學身上
但是我倒是不只一次在別人背後說我很佩服他
雖然讓我佩服一點都不值得驕傲 不過至少這是一份帶著崇敬的情感

倒是這位波長與我不契合的同學
事後對我的ptt設壞人 msn封鎖等等的行為
雖然 說真的 一點損失也沒有 我想他的人生觀對我來說也沒有什麼稱得上幫助的地方
他的行為 也沒有值得我仿效的優點 可以重新選擇的話
我想我和他都會毫不猶豫地選擇不要認識對方比較好
但是事情就這樣發生了 因為一張我後來也沒報帳的3x元的單據
像是推到骨牌一樣 啪啪啪啪地 不斷倒下
即使一開始只是無心

難過倒是有一點 但也不是因為他而感到難過
而且第一次遇到這樣子的事情 總是對自己產生了一些疑惑
就像出門卻踩到狗大便時 在擦鞋子的時候總是要想想
是因為狗在這裡大便 讓我踩到了它
還是自己的不小心 弄得自己一身臭

不過也要感謝他 畢竟在這個充滿面具的社會
有人願意這樣子直接地將心裡的話完完全全(也許也不是完全)告訴你的人實在不多了

標題: [煩耶] 講話當放屁....操....
時間: Thu May 10 20:44:47 2007

你真的很屌

整天搞消失，做什麼事又從來不通知
弄得大家只好來問我，問得我不得不每次主動問你的情形

每次一起做事，總是不知道你在搞什麼
一問之下，只會回說："阿阿 我忘記了"
"其實我不打算去了"
"我真的有困難"

操，每次好言相勸，你都會說："喔 好 我知道了"
"不好意思啊 真的忘了"

幹，講完就當放屁一樣，從來不改的 你他媽吃定我是吧

正事不做，裝死一流
幹你媽的你知不知道你是很機八的人啊???
一定要我跟你說："幹你良勒 你真的很機八喔! 吃屎啦渾蛋"
你才會懂我的困擾嗎?

幹 你研究生 還這麼不聽勸喔
一定要我表你一次才爽這麼犯賤是不是啊??

馬的...我真的怒了

作者: miniggy (迷你機)
標題: that`s all
時間: Sun May 13 19:35:58 2007




不好意思 那天是我的不對
我以為那收據早一點晚一點拿都沒差別
畢竟目前手上的單據都填好了
也沒辦法臨時的插上去
所以就比較隨便了

真的很抱歉
麻煩以後老師若還有收據要轉交給我的
請你放老師辦公室 帶個口訊給我即可
實在不敢在勞駕你了

剩下的這段時間 若還有什麼麻煩你的
或是其他無心的過失 請多包涵

我想... 真的不高興 可以當面對我怒斥也無所謂
用msn的暱稱 只會造成過多的誤會 並不會比較高明
雖然這不是同門應該有的相處之道
不過既然話不投機 有些事還是講清楚點比較好…

剩下的這段時間 就請你在委屈一下 不好意思

標題: [白目] 欺人太甚....
時間: Sun May 13 22:44:46 2007

你自己說說看，你跟我說過多少次抱歉??

每次都是"阿 我真的忘記了"

我有沒有跟你說過不來要提早講，有沒有說過請不要一直忘記!?
結果你一直沒有改善的狀況
就算你真心抱歉和有心改過，但是從你的表現上，我只覺得你把我的話當屁

這次，我他媽真的生氣了，撂下重話

姑且不說你是不是自己白痴在那邊對號入座

既然你提出來了，好吧 那我只好再幹一次


什麼叫做因為不是很急，所以你就比較隨便??
事情急不急我不care，我也不屑為了那一點錢跟你嚕
我只認定你跟我約中午，然後你到下午五點才打電話問我
馬的，你自己也說你隨便了點，還要說我用詞不當啊 我操

之前跟你說過的很多事，不論是約定一些事或是要你改善的話
你就是一定要等到我主動連絡你，才會在那邊說
"我忘了，我以為你不打算做了，你不是有說過...." 之類的話

操，你還跟我說有事要直接講當面說或是斥責也無所謂

啊你整天搞消失又把我的話當屁是怎樣!?

還是說我應該打電話、或是在線上等你出現才在跟你說
"幹你娘勒，說話不算話 等你老半天不來 你他媽腦殘喔 "

最好是我罵人還他媽的要找天時地利人和外加花電話錢啦 幹

說什麼跟我話不投機
你老師勒我平常會不會跟你哈啦!?
我哪一次不是主動跟你說話啊??

機八勒 最討厭這種看起來委婉實際上把人幹到爆的信


幹幹幹幹幹幹幹....做錯事還嗆人...真他媽的欺人太甚!!!!!!!!!!!!!!!!

關於跑步

我一直是個沒什麼恆心的人
大部分的時候 看起來沒什麼恆心中 似乎又很有耐心
對某些事情完全可以神定氣閒地等待 說實話 在不著急的時候
面對遲到 我倒是可以常常自己其樂的等待在 完全沒有所謂的枯燥之類的想法
換個比較負面的說法 或是較大眾的方法來解釋 我是一個沒什麼時間觀念的傢伙
對於時間的感覺 大體上只是儘量不要照成別人的困擾 這裡頭完全不會包含所謂罪惡感的東西
當然也是因為如此 常常得罪了不少人 偶爾還是造成了不少的麻煩
但是好像也沒有因此得到類似教訓的東西

似乎有點離題了
不過大體上就是這樣子的情況
所以我在跑步方面 很少連續執行超過一個星期
不知道是我居住在多雨的北部 還是莫非定律的作用
我似乎得了一種「一旦開始跑步，隔天就會下雨。」的病
這種病在2008這一年度 還發作了有四次之多

大概就是這個樣子 總結上面的話語
就是 我是一個不會連續跑步超過一個星期而且老是遇到雨天又自以為有病的沒有恆心的傢伙
所以這一次我身體充滿買新書的欲望
而且要從書店用紙袋包裝著 跟著零錢與發票一起接過來的踏實感
(以某些方面來說 可能比我看著書還要充滿現實而具體的感覺)
11/6 就這樣吧！

書腰上是第一次看到村上春樹的字 以前都沒注意 還挺可愛的呢


▼內容試閱

跑步對我來說既是一種有益的鍛鍊，同時也是有效的隱喻(metaphor)。我每天一面跑步，或累積參加比賽的次數，一面提高達成基準的高度，藉著能夠達成目標，以提升自我。至少有立志提高，因此而每天在努力著。我當然不是什麼了不起的跑者。以跑者來說水準極其平凡－－不如該說是平庸吧。不過這問題完全不重要。只要稍微超越一點昨天的自己，才比較重要。因為如果長距離賽跑有要戰勝的對象的話，那應該是過去的自己。

但自從過了四十五歲前後時，這種自我審查的系統卻開始逐漸產生變化了。簡單說，比賽所跑出的時間沒辦法進步了。考慮到年齡時，這某種程度也是沒辦法的事。每個人在過了人生的某一個時間點之後，必然要迎接體能的巔峰。當然有個人的差別，然而通常的情況，游泳選手是在二十幾歲的前半，拳擊選手在二十歲代的後半，棒球選手在三十歲代的中期，就會跨過眼睛看不見的「分水嶺」。沒辦法閃開那個就穿過去。

我有一次問過一位眼科醫師「世界上有沒有人不會老花眼？」他覺得很好笑地笑著回答說「我還沒看過那種人」。就跟那一樣（可喜的是藝術家的巔峰，因人而異。例如杜斯妥也夫斯基在六十年人生的最後幾年才完成『惡靈』和『卡拉馬助夫的兄弟們』，這擁有最重要意義的長篇小說。義大利作曲家朱塞佩．多明尼哥．史卡拉地Domenico Scarlatti生涯創作了五百五十五首鍵盤用的奏鳴曲，但大部分是在五十七歲到六十二歲之間寫出來的）。

以我的情況的來說，在四十歲代後半遇到跑者的巔峰期。在那以前全程馬拉松以3小時半的標準跑著。正好1公里跑5分鐘，1英里8分鐘的步調。有時候短於3小時半，有時候超過(超過的時候居多)。不過可以大約那樣的時間，相當順利地跑完。就算覺得這次有一點失敗的時候，也能在3小時40分左右跑完。幾乎沒怎麼練習，身體狀況多少差一點，時間超過4小時都是無法想像的事情。那樣的時期就像安定的台地那樣繼續了一段期間。然而不久之後風雲的走向卻開始起了變化。就算和以前一樣地作過練習，要保持跑3小時40分卻漸漸吃力了。1公里變成需要5分半鐘的步調，終於接近4小時的底線。這是不小的打擊。到底怎麼了呢？我不願意把這想成是年齡的關係。因為在日常生活上，還完全沒有實際感覺到自己肉體上的衰退。然而無論如何想否定、忽視，數字卻一步又一步地後退著。

可能因為全程馬拉松的時間已經變得不如理想了也有關係吧，我開始把眼光轉向跑比全程馬拉松更長距離的可能性上。開始關心起像超級馬拉松、或回力球等別種運動。我開始想「光是跑步的話身體可能會變形。不如配合其他競技，塑造更具總合性的身體比較好」。

跟著私人教練把游泳姿勢從基本開始重新調整，可以更輕鬆地游得比以前快了。肌肉順利地接受了新的環境，體型也眼看著起了變化。然而另一方面全程馬拉松的時間卻像退潮那樣，雖然慢卻確實地繼續退步。跑步已經不像以前那樣感覺輕鬆愉快了。在我和「跑步」之間，有那樣和緩的倦怠期來臨。其中含有努力過卻得不到相應回報的失望感，應該是開著的門不知道什麼時候卻已經關上了似的封閉感。我把這稱為「跑者的憂鬱runner’s blue」。至於是什麼樣的憂鬱，容我以後再詳細說明。

不過離開十年之後再回到劍橋這個城市來（上次住在這裡是從1993年到95年的兩年間。當時是柯林頓總統就職期間），當眼前看到查爾斯河的時候，卻沒來由地升起了「好想跑步」的心情。說到河流這種東西，除非有重大改變否則看起來都一樣，查爾斯河看來尤其還和以前一樣。歲月流逝了，學生的臉也換過了，我多了十歲，名副其實地已經有許多水從橋下流過。然而雖然如此，河流本身卻幾乎絲毫也沒有改變，依舊保留著以前的樣子。滔滔流水，正朝波士頓灣無聲地流去。那水浸透河岸，讓岸上綠色的夏草旺盛成長，養活許多水鳥，穿過石砌古橋下方，河面映出夏日的浮雲（冬天水上還有浮冰），河水不急，也不停地，像通過許多檢驗依然不動搖的觀念那樣，只是默默地朝海流去。



摘自時報悅讀網

陰影

那個颱風快要接近的晚上，
空氣中充滿了警示的氣味的潮溼。
我還是非常固執的選擇到車站附近的中心，
詢問網路上看到的課程，
大概是對這個社會有不信任，
櫃台小姐 - 也許也不能稱做是小姐，
她的熱情讓我有些許的不安，
在這詐騙比親友問候電話還要多的年代，
再怎麼樣由衷的真誠，我大概也會覺得不懷好意吧！

仔細的詢問了上課地點、時間、費用，以及內容之後，
我小心翼翼地回覆著櫃台小姐的熱絡，
也許我很想上課，身體內也確實的包覆著衝動的意志，
這是一堂多媒體課程，
包括了photoshop、illustrator、flash等乍聽之下，
非常實用地東西，
但對我來說，實在連第二專長都稱不上，
一種對未來存在著非常虛幻的助益的迷朦課程，
也許蘭迪教授會呼喊著 「全力實現兒時夢想。」
該做就要去做。
而住在我心裡的蘇格拉底，
這位在雅典市集上到處問人問題的思考者，
認為人在世上最重要的生命目的就是「認識自己」，
似乎是用一種事故的眼光凝視著我，
然後微微地揚起下巴，
用一種詢問的姿態，表情轉變成挑戰地意味！

不用話語，我思索著，
是真心的想要這套課程嗎？
是在現階段的我所應該做的事嗎？
也許就像吉兒所說的，
「黑暗並不能造成陰影，光亮才能。」

其實我只是在製造忙碌的假象，
好像汲汲營營地生活著，
希望藉著這輕薄的假象掩飾我沒能取到學位的傷口，
即使上了一些課程，買了一些書，
若無其事地假裝吸取新知識。
而那傷口依然流著膿，

回想起已經過去的過去，
還是充滿了像陰影般漆黑的遺憾。

薔蜜颱風慢慢地過去，
新聞台主播忙著播報各地的災情，
都市裡的人若無其事的回到工作崗位，
或許，我也應該停下來，然後回過頭努力舔著無法控制的傷口，
在漆黑的遺憾中，找到星火般的微光。

星期一的我的哀傷

大概有很久沒有這麼不舒服的感覺了
就像是卡在喉嚨的小魚刺吧！ 看不到 摸不到 但是它是確確實實的在那裡
非常固執的宣示他的存在 而換來的 是我的焦燥和不安

也許 是太強烈的慾望和希望交纏著
使得原本包覆在膨鬆的粉紅色羽毛下的我 忽然地
掉進了冷的像冰塊的海水中 而那又黑又長的海草 像是很久沒進食一樣地
貪婪地束縛著我 動彈不得

喬可拉特的二種幸福之一是 由絕望轉變成希望 那麼
現在的我呢 由希望轉變成絕望的我呢
或許這已經不是 non-幸福 可是形容的處境了

短時間的來說 這可以稱得上一片漆黑的未來
這樣子的我 無能的我 或是無能為力的我
真的可以走在這細如羊腸的道路上嗎？